no quiero. no quiero jugar al juego de las llamadas perdidas y los telefonos apagados.
no quiero frikearme al más mínimo desvío de lo silenciosamente acordado.
no quiero perder la comodidad ni la pseudo paz mental que me provoca su presencia. que bah,
paz mental sandra! eres un hervidero de emociones, de ideas, hierves mujer.
pero no quiero. no quiero ser la que se vuelve algo que cumplir. solo quiero quererlo y que me quiera.

you gotta cool off, lady.

independientemente del nivel de realismo, voy viendo rasgos que conectan mis relaciones amorosas. seguro que me gusta platicar mucho con alejandro y con misael, son diferentes temáticas y diferentes intensidades, pero al final ambas me alimentaban inmensamente. no obstante, destaca de mis memorias el hecho de que por lo regular los que hablaban eran ellos y no yo. acaparaban la escena. todo se traba sobre ellos casi. guau. un rayo de luz como los que nos pegan de repente cuando escapan del velo de unas persianas.

erik, por el otro lado, me pide que hable. eso, naturalmente, me cohibe, me priva, me pone muda. se que le puedo hablar de mil cosas pero se me borra el lenguaje. no logro combinar mis ideas, como canta eddie santiago. es en hebras como esa a las que me sujeto para seguir volando alto con la idea de este romance tan imaginativo que nos hemos inventado. supongo somos algo como un alivio el uno para el otro. solo que ahora que yo quedé sola las cosas cambian, y para mi puede ser algo más que un alivio. creo que para él no. no lo sé.

en fin para volver al verdadero asunto de estos párrafos, la cosa es que lo he logrado identificar, ese hecho. me he metido en relaciones donde el protagonista de la pareja es él. acapara todo. toda mi atención y toda mi energía. hablan y hablan. de ellos y para ellos. ahora tengo algo que es lo contrario, y puede que eso me asuste un poco, pero también... puede ser algo hermoso. mmm....

las cosas que siento

son así súper intensas
son un montón
me pegan como oleadas de adrenalina
tienen su propio perfume y llegan
con su propio humor

me toman.

a mí me gusta suponer
que ya he participado antes en estos rodeos
zafarranchos
cacerías

que soy liebrelibre y al final
sólo estoy jugando saldré ilesa
y por lo tanto

esto es sólo una afición.

(chale me desvié. lo que quería decir así simple y sencillo es que ahora alcanzo a percibir mejor la cantidad de emociones que me inundan, no solo en este tiempo y espacio presente, sino que me queda más claro de dónde vienen y más o menos cuánto van a durar. es como estar en ice, emoice haha. la cosa es que creo poder manejar mejor ese rollercoaster, sólo dejándolo pasar, sin reaccionar mucho pero sabiendo que está ahí, que me acompaña y soy yo al mismo tiempo, así como después de esto seré otra que seguirá siendo yo.)

swoosh

reguiletes
o ruedas de la fortuna

disuelven lo vertical

solo hay movimiento

que

sería imposible definir qué es lo que quiero decirte
porque habría de hacerlo en orden
y eso
es precisamente lo que no tengo.

es precisamente lo que nunca he buscado
creo
el caos es hermoso
mi caos es infinito
y por lo tanto
mi caos es hermosamente infinito

quisiera decirtelo sin palabras y sin orden
sin hacerte preguntas, sin preguntarme
que

porque seria inutil decirlo

el silencio de nuestras palabras
se inunda con el mar de nuestras imagenes
nos ahoga

me ahoga

supones

hace un par de veranos me gustaba un muchacho morenito.
dudo que el se haya dado cuenta de cuánto me gustaba.
supongo que eso puede ser algo bueno.
siempre que escucho 'august' de rilo kiley me acuerdo de él.
y supongo que él cuando la escucha no se acuerda de mi.
me pregunto si yo me habré dado cuenta de cómo le gustaba yo a él.
supongo que no.

recent findings

en la tierra del sexo, echada boca arriba descubrí la maravilla de cerrar la boca a la hora del orgasmo.
quién me hubiera dicho que estaba desperdiciando tanta energía (y tan placentera) en gritos y gemidos.


definitivamente, con el paso del tiempo el sexo va siendo cada vez mejor.

quiero despojarme de toda incertidumbre
arrancarla de todas mis creencias
de todos mis miedos
de todas mis esperanzas.
quiero tener el poder
de imaginarme diferente
de rebasar esta unica frontera
que marca el limite
de mis movimientos
de mis imagenes
de mi voz.

ya todo mundo sabe que nada se sabe
que todo es un no se
que nada esta en nuestras manos

y de alguna manera siento que soy la unica incapaz
de mandar a la chingada toda esta incertidumbre
y navegar con la bandera de una verdad que sea
mi verdad.